Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

Hack Pulsa All operator 2013 Terbaru

Hack Pulsa All operator 2013 Terbaru - Posting yang ke seratus nih :D, terimakasih kepada semua yang telah setia nongkrong di blog ini hehe..., untuk merayakannya saya akan share Cara Hack Pulsa all operator 2013 , bagaimana kelanjutannya ? mari kita simak.
Note : Cara ini di ambil dari teman kakak saya yang bekerja di sebuah operator yang cukup terkenal di jakarta.

Langkah Hack Pulsa :

  • Sediakan pulsa cukup 5 ribu saja
  • Telepon salah satu seorang (terserah) , dan saat itu juga tekan *10000# sesuai nominal yang kita inginkkan (max. 50.000).
  • Tunggu beberapa saat hingga ada sebuah pesan masuk dari operator.
  • Selamat Pulsa kamu nambah sesuai yang kamu inginkan :D
Cara ini jangan di sebarluaskan ke siapa-siapa cukup kamu saja :D, yang tak bohongi hehehhehehe... serius amat bacanya :D, Bila ingin hack facebook bisa lihat di sini 

Cara Hack Facebook 2013 Terbaru

    Cara Hack Facebook 2013 Terbaru  - Hai, apa kabar ? kali ini saya  mau berbagi bagaimana Cara Hack Facebook, penasaran ? pengen mencoba ? Sebetulnya caranya agak sulit sob karena butuh keahlian yang tinggi namun sobat jangan kuatir karena disini ada saya yang menemani heheh.. oke langsung saja tutorialnya :

Berikut Persiapan Cara Hack Facebook 2013 :

  • Berpuasa menjelang hari H (wajib)
  • Berdandan layaknya seorang hacker 
  • Beli pulsa dulu minimal 5 ribu ( untuk menyerang target )
  • Tingkatkan kepercayaan diri bahwa anda bisa menghack akun FB itu 
Oke Bila Persiapan sudah siap mari kita lanjut ke tutorial yang selanjutnya !

Tutorial Selanjutnya :
Note : cara ini bisa untuk jarak jauh maupun jarak dekat

  • Dari jarak dekat : jika korban berada di dekat kamu ,datangi dia, genggam tangan dia lalu tanyakan email dan passwordnya facebooknya ( dengan nada yang melas )
  • Dari jarak jauh : jika korban jauh dari kamu , sediakan hp dengan pulsa 5 ribu yang telah disiapkan , lalu kamu telepon dia dan tanyakan apa password facebooknya (dengan nada yang melas juga).
Demikian tutorial ini, saya tidak bertanggung jawab jika ada piring melayang, dll. semoga bermanfaat :D

5 Keuntungan Jomblo

Keuntungan Jomblo
Hayo sobat Nesaba Site ada yang jomblo nggak ? bila ada , berbahagialah karena saya akan share 5 Keuntungan Jomblo , emang sih jomblo itu ada enaknya ada nggak enaknya ,seperti saya ini hehhee... dari dulu nggak dapet temen buat nemenin Smsan, Jalan bareng, dll. hoe kapan postingnya ? malah curhat melulu hehe.... oke disimak baik-baik ya :D




  • Tidak Perlu Jadi Tahanan Yang Kudu Wajib Lapor 1x24 jam

kalau kita jomblo hidup kita bakalan santai, mengapa? karena kita nggak perlu terpaku sama sms "gi ngapain bebz?","udah maem lumbz?","udah mandi lumbz?", mungkin kata-kata ini yang sering kali digunakan untuk Sms sang pacar. Betul Tidak ?. Tapi untuk jomblo ? nggak usah kayak robot yang Sms pacar setiap hari kaya orang bego haha...

  • IRIT ! 
Sangat jelas !, Seorang jomblo nggak usah mikir bokek , kalau misalnya bokek tinggal ngumpet di kamar langsung selesai , tapi kalo yang pacaran ? Pasti Panik, Gelisah, Tak Berdaya hahhaa... Pasti pusing cari pinjaman kesana kemari..
  • Nggak Perlu Ngumpet Kalau Jalan Sama Lawan Jenis
Jomblo jalan sama siapa saja ? pasti boleh, tidak ada yang melarang. Berbeda kalau lagi pacaran , misalnya kita lagi jalan sama mantan *Udah Jadi Sahabat , Masak kita pamitan sama pacar "yang, nanti malem aku mau jalan sama Desi, mantan aku dulu..", bisa-bisa dirudal sama pacar lo. Tapi buat jomblo ? mau jalan sama Bu RT kek,sama monyet tetangga kek, yang penting happy hahaha....
  • Bebas Dari Dosa
Hayo siapa yang pernah gitu-gituin pacar lo? , Kalau kita pacaran bersentuhan aja Dosa apalagi sampai ke situ-situ , pasti dosanya berat...*Sok Alim, Dan yang terakhir.........
  • Manfaatkan Waktu Untuk Mikir Diri Sendiri
ini adalah keunggulan Jomblo, paling enak mikir sendiri , mikir sendiri aja susah apa lagi mikir orang laen ?

ya begitulah 5 Keuntungan Jomblo versi saya hahaaha, nikmati masa-masa jomblomu jangan buru-buru cari gebetan, betul tidak ?

‎10 TIPS MENGGUNAKAN HP YG BENAR

Cara Merawat Handphone


1. Jangan menggoyang-goya
ngkan HP saat sinyal lemah/tdk
ada.
Hal ini akan membuat si HP pusing
& mual. Tempelkan saja di ujung
menara, sekalian si HP berjemur
agar lebih sehat.

2. Jangan mencharge HP terlalu
lama(saat baterai sudah full)
Hal ini akan membuat baterai anda
bunting/ melembung. Jika itu
terjadi, belum tentu anda mau
bertanggung jawab &
menikahinya.

3. Jangan terlalu sering bermain
game di HP.
Cobalah serius dengannya. Di
dunia ini tak ada yg mau
dipermainkan.
Syukur kalau bisa langgeng
sampai ke anak cucu.

4. Jangan terlalu keras memencet
keypad atau layar sentuh HP anda.
Kecuali HP anda sedang pegal-
pegal.

5. Cucilah HP anda seminggu sekali
agar bersih dari noda, bau & virus.
Bayangkan jika anda tidak mandi
seminggu. Begitu juga dengan HP
anda.

6. Pakaikan jaket yang tebal pada
HP anda.
Hal ini akan membuat HP anda
lebig nyaman, tahan masuk angin
& pilek.

7. Jangan terlalu sering mengisi
pulsa dengan yang murahan/BM.
Hal ini akan membuat HP anda
minder. Semakin mahal semakin
tinggi harga dirinya.

8. Gunakan Facebook bersubsidi
(0.facebook).
Hal ini akan menghemat pulsa
anda yang mana HP masih
kreditan.

9. Jangan penuhi HP anda dengan
sms dari selingkuhan.
Jika ketahuan pacar/pasangan
anda, maka sudah bisa dipastikan
akan melayang nyawa HP anda
(mungkin juga anda).

10. Jika anda sedang kesal,
lemparlah HP pada tempat yang
emfuk.
Hal ini akan menghindarkan HP
anda dari patah hati/tulang.
Mana biaya RS sekarang mahal
lagi,.....

SEMOGA BERMANFAAT...



Selingkuhan



"Tentang SELINGKUHAN" Istilah "selingkuhan" ini
ternyata menarik perhatian
seorang nenek..
Lalu si nenek kemudian
bertanya sama cucunya:
"Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?"... Tak ingin si Nenek
memikirkan hal yang tidak-
tidak, sang cucu menjawab:
"Oh..selingkuhan itu penyakit mencret2 atau
diare Nek..!!!" Maka mengertilah si nenek
sekarang kalau Krisdayanti
punya selingkuhan, berarti
Krisdayanti sedang punya
penyakit diare..!!! Suatu pagi si nenek
terduduk lemas di depan
rumah dan kebetulan Pak
RT lewat serta merasa iba.. Pak RT bertanya pada Sang
Nenek: "Nek...kok
sepertinya kecapekan dan
tidak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek: "Iya nih
Pak RT.. Biasa deh ini
karena selingkuhan.. Dari
sore sampai pagi dihajar
selingkuhan sampe lemes..
Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan
datang lagi, siapa yang
tidak lemes Pak RT..??!!!" Pak RT: " oooo.....@$#@$#
..???...Astaghfirullah..":/ Pak RT langsung
pingsan..!!!???

Mamah Papah



Malam Minggu Paling Menyenangkan Posting Humor Agak Lebe Sedikit, Mari Kita Baca Selengkapnya

 cewek : pah,ntar anak kita dikasih nama yg bagus ya
 cowok : iya dong,pasti itu,mamah pengennya kasih nama apa?
 cewek : ya kalo cewek ada nama mamah ,kalo cowok ada namanya papah
 cowok : Nanti pasti anak kita cakep kayak kita ya mah
 cewek : Amin
 cowok : oh iya mah,PR geografi nya udah dikerjakan belum??
 cewek : iya ini sambil ngerjain kok
 cowok : ya udah ya,ntar dilanjut lagi sms nya
 cewek : Sayang Dulu Donk
 cowok : mmmuuuahhhh

*keterangan : mereka berdua masih SMP kelas 2 
Ya begini lah jaman sekarang yang sudah terbalik

Tanda tanda kecanduan Internet

Ya, waspadalah … ada sekian banyak tanda2 kecanduan internet. Pastikan walaupun Anda senang nge-net jangan sampai kena tanda-tanda kecanduan itu. Lihat dan cermati tanda-tandanya di bawah ini.

Hasil Riset Internet
Author : KillFinger

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah:
 Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
1) .Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here to continue”
2) .Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material,please verify your age”
3) .Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan
kartu lebaran.
4) .Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

Derita cowok

-Cewek mau gabung ke mobil yang udah penuh cowok
kata cowok : Gapapa, ayo sini, masih cukup ko klo dipangku
-Cowok mau gabung ke mobil yang udah penuh cewek
kata cewek : Enak aja !! Mau cari kesempatan dalam kesempitan ya??

-Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (exp: direktur, presiden, polisi)
kata cowok : Emansipasi wanita !!
-Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (exp: pembantu, babby sitter)
kata cewek : Di Indonesia skrg susah bgt cari kerjaan, jd jangan tll milih2...
-Cewek digangguin preman
kata cowok : kasian tuh, ayo kita bantuin
-Cowok digangguin preman
kata cewek : Biarin aja, sapa suruh nyari masalah sm preman !!

Operator Koplak

Rudi : Hallo.. (lg nelpon)

Operator : maaf.. Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan. Segera isi ulang pulsa anda.

Rudi : mbak.. Gimana kabarnya..?

Operator : alhamdulillah baik... Tapi pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan. Segera isi ulang pulsa anda.

Rudi : mbak masih jomblo ya..?

Operator : iya.. Kok tau..? Tapi pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan. Segera isi ulang pulsa anda.

~Hamili Orang~

“Siapa si bedebah itu,”

Jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis.

“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,

“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.”

“Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab

KISAH KOPLAK DI SEKOLAH


Bu Guru: Sudrun mana tugasmu kumpulin ke depan..
Sudrun: Maaf Bu, saya tidak sempat mengerjakan tugas..
Bu Guru: Apa2an kamu ini Drun?
Sudrun: Saya menemani Bapak di rumah sakit, Bu. Penyakit jantung beliau kambuh...
Bu Guru: Trus gue musti salto dua kali dan bilang WOW gituh? Iya? Hah?!
Sudrun: Ibuu??
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu sering ga ngumpulin tugas!
Sudrun: Sudahlah, Ibu jangan terlalu perhatian ke saya, saya sudah punya pacar...
Bu Guru: KAREPMU! *sambit pot*

Bu Guru: AdminHooo... Tugas kamu mana? Bawa ke depan..
MinHo: Ini Bu.. *nyodorin pedang* Bu Guru: Astaga NagaLyla!! Kok pedang? Kamu mau bunuh Ibu? Tugasmu Min tugas?!
MinHo: Iya pedang ini tugas saya! Karena tugas saya adalah melindungi Ibu dari godaan2 cowok2 keparat!

Perbedaan Indonesia Dan Malaysia

Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia.
cekidot :
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)

*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)

kuda suami

Seorang suami duduk sambil membaca koran, tiba2 istrinya datang dan memukul kepalanya.. Suami : 'Mngapa kamu memukulku?" tanya suami. Istri : ada kertas dgn nama Maya, kutemukan di saku celanamu!! Ini siapa?". Suami : ooooh.., Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yg aku jagokan sayang!!". Sang istri minta maaf dan melanjutkan pekerjaannya, 3 hari kemudian sang suami sedang menonton TV, tiba2 istri memukulnya kembali, kali ini dgn penggorengan hingga pingsan.Setelah tersadar :
Suami : Mengapa kau pukul aku lagi?!!".
Istri : tadi Kudaaamuuuu telpon, aku yang angkat telpon!!!!!

Tukang juru foto

Mr. X : Tukang tukang apa yang goblok ?
Mr. Y : Tukang copet .
Mr. X : Salaaahhhhhhh..
Mr. Y : Terus apa bang ?
Mr. X : Tukang juru foto .
Mr. Y : Kok bisa ?
Mr. X : Coba deh tanya , Bang 3 x 4 berapa ? pasti jawabannya 3000 . GOBLOK kan ?
Mr. Y :Wkkkwkwkwkkwkwk bener juga lu!!!

Ttrue story

TRUE STORY : Believe or not, Ceritanya
sangat mengharukan banget....
Kisah Nyata
dari sebuah Universitas di Jakarta tentang
seorang
gadis muda yang baru meninggal bulan
lalu. Namanya
Samara. Dia meninggal karena tertabrak
truk.
Samara
punya seorang pacar namanya Ari.
Samara
punya julukan miss ring-ring karena hobi
banget berteleponan.
Kamu tidak
akan pernah melihat
Samara tanpa handphone nya.
Keluarga
Samara pun tahu hubungan

"CINTA"

kata orang kalau cinta itu buta
(goblok cinta itu nggak ada matanya)

kata orang kalau cinta itu mati
( mau pacaran sama mayat???)

kata orang kalau cinta itu gila
(kalo lu lihat orang gila pacaran gw kasih uang deh)

ya atau tidak?????

cucu pintar

cucu    :kek kog laki sama wanita boleh tidur bareng
kakek  :karena mereka sudah kawin,
cucu    :kok tetangga sebelah tidur bareng trus ada yg hamil
kakek  :kan sudah kawin,
cucu     :sekarang adek nggak mau tidur bareng kakek.
kakek  :lho kenapa?
cucu     :takut kakek hamil,
kakek   :*banting kursi langsung stroke
 

Site Info

Followers

Recent Comment